Humor - Tipos de Professores

A vingança do joãozinho

Trabalhos de casa ... ou não ...

Professor sofre ...

As melhores frases dos piores alunos

1. O Convento dos Capuchos foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2. A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3. O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4. Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5. O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6. Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7. O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8. O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9. O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10. Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11. O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12. Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13. O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14. A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15. Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

16. Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

17. A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

18. Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

19. A água tem uma cor inodora.

20. O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

21. O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

22. Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

23. Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

24. A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

25. Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

26. Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

27. A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

28. A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

29. Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

30. Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Calinadas dos Alunos nos Exames Nacionais

História

* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea(esta, a dos nossos dias);

* O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse;

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado;

* Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc;

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-sesifilizando;

* Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira;

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa;

* O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici;

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos;

* Na América Central há países como a República do Minicana;

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo;

* As constelações servem para esclarecer a noite;

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e EstadosUnidos;

Ciências

* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons;

* Solo é quando numa orquestra um dos músicos “capricha” sozinho e os outros ficam à escuta;

* Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá;

* Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas;

* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu queregulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus;

Português

* Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos,tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc;

* Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante;

* Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo;

* Sujeito é a pessoa com quem a gente fala;

* Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES – 2ª FASE

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

* Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

* A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

* As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;

* Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

* As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

* Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

* A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva;

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

* Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

* Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio;

* O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro;

* O vento é uma imensa quantidade de ar;

* Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas;

* Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor;

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega;

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades;

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água;

* A principal função da raíz é enterrar-se;

* O sol dá-nos luz, calor e turistas;

* As aves têm na boca um dente chamado bico;

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem derealizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

Calinadas de estudantes em exames

Genocídio 

"Pode dizer-me o que é um genocídio? 

- É a morte dos genes. 

- Como?! 

- É a morte dos genes e dos fetos.

Excreção 

Pergunta numa prova global: 

- Defina excreção. 

Resposta de um aluno iluminado: 

- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.

O problema do 3º mundo 

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."

Definição: Terramoto 

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

Remédio santo 

"Para estancar uma hemorragia pelo nariz, este deve ficar muito mais baixo do que o corpo, até que o coração pare"

Leite fresco todos os dias 

"Para que o leite não azede, deve ser mantido dentro da vaca"

Escandinásia 

"Cadeira de Direito Internacional Público, numa universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Revelou-se pior a emenda que o soneto. 

Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. 

O examinador, rendido, brinca agora: 

- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia. 

- Se calhar, senhor doutor. 

- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?! 

- Pois, tem razão! 

- E fica a Norte ou a Sul? 

- A Sul. 

- E sabe apontar-me alguma características dos escandinavos? 

- (o aluno, depois de longa pausa): - "Bem, eu acho que eles não são pretos."

A respiração 

"A respiração compõe-se de duas fases: 

Inspiração e expectoração"

Definição: Linhas paralelas 

"Linhas paralelas nunca se encontram a não ser que uma, ou ambas, se curvem...

Outra forma de condensação 

"O processo de transformar o vapor em água chama-se conversação"

Os números solares 

"Muitas pessoas sabem ver as horas olhando apenas para o Sol. Eu 

nunca lhe consegui ver os números"

Definição: Insónia 

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

Animais irracionais 

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."

Sem nada que fazer 

"As nuvens andam em volta da Terra, porque não têm nada que fazer"

Democracia grega 

"Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não  estavam de acordo envenenavam-se."

Nervo óptico 

"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

Professora: Quais são as duas Serras Algarvias? 

Aluno: A Serra de Monchique e a Serra da PANELA.

Professora: Não. É a Serra de Monchique e a Serra do Caldeirão. 

Aluno: Eu sabia que era onde se fazia comida.

Produto Vegetal 

Pergunta de um professor numa universidade de economia: 

Qual é o mais importante produto vegetal do continente Africano? 

Resposta: É o marfim! 

Hitler - IV 

 "Qual era o nome próprio de Hitler? - Heil"

Para pensar ...

Burrice

Teoria da Relatividade ...

Quem copiou quem

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse: 

- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames. 

- O meu filho? Impossível! 

- Eu tenho como prová-lo. 

Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique. 

Vamos à primeira questão: 

"Quem veio depois de Napoleão?" 

O Henrique respondeu: - "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII". 

- Mas foi Luís XVII! 

- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta: 

"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?" 

O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo". 

- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho. 

- Tudo bem. Vamos então à última questão: 

"Onde Napoleão morreu?" 

O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu". 

Boas Maneiras ...

O Sardinho

Diz a professora para os alunos: 

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação. 

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel: 

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe... 

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora. 

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho? 

- Porque tem uma rachinha igual à minha. 

- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe. 

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora. 

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha? 

- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates". 

Sakiro Suzuki (Os socialistas ferrenhos não devem ler)

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora: 

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte? 

Silêncio total na sala. 

Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. 

- Muito bem, Suzuki. 

E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se? 

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. 

A professora olha os alunos e diz: 

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! 

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: -japonês filho da p*ta! 

- Quem foi? - grita a professora. 

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: 

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour. 

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: *Acho que vou vomitar*. 

A professora grita: - Quem foi? 

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991. 

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau! 

E a professora, irritada: 

- Acabou-se! Quem foi agora? 

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. 

E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de m*rda! 

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. 

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: 

- Que m*rda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho! 

E Suzuki, bem alto: 

- Mariano Gago para José Sócrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente. 

O Joãozinho Contra-ataca!

A professora pergunta aos seus alunos:

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta:

- Nenhum?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar.

Época de exames finais

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escrever uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Religião; 2 - Monarquia; 3 - Sexo; 4 - Mistério;

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Meu Deus! Foram ao rabo à Rainha! Quem terá sido?

Aula sobre animais

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Mariazinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Manelzinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos para casa...

Professora nua

Um dia a professora do Joãozinho diz para os seus alunos:

- se hoje se portarem bem eu amanhã venho quase toda nua.

Então os miúdos portam-se muito bem.

No dia seguinte a professora vem com cuecas e sutiã e diz:

- se hoje se portarem bem eu amanhã venho toda nua.

Então os miúdos portam-se lindamente.

No dia seguinte a professora vem só com uma folhinha na coisinha, depois da aula acabar os miúdos saem todos menos o Joãozinho que fica sentado e a professora pergunta:

- Então não sais?

- Não estou á espera do Outono para a folhinha cair.

Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora...
E com ironia ela diz:
- Hoje apanhei-te, espertinho!
Então o Joãozinho também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Engenheiro Júnior

O professor pergunta ao Joãozinho:

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- E o que é que um Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director!

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa

e a mãe pergunta:

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe

cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho, seu malcriadão! Já para o quarto de castigo!

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior!

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate masturba-se